我们是从何时被对方吸引的呢？

  是我们对上眼时为对方露出的笑容吗？

  还是我们发现对方的性格正好互补呢？

  虽已忘却当初我们真正在一起的原因，但我们之后的相依相伴也让我们不再在意这个理由，毕竟我们的眼中只装得下彼此的身影，我们都只顾着沉浸于这场纯粹、瑕不掩瑜的爱恋。

  我们双方都是如此，完全没有考虑过未来我们是否会长久，都只相信对方是自己的唯一，可当激情散去，理性占据高台时，一系列的问题又摆在了我们的面前。

  我知道，你一直在逃避这些问题，我也是，我们都太过于沉浸这理想的温床，以至于我们都拒绝去面对，可如果一直逃避这些问题，我们永远无法走得更远，我当时是这么认为的，毕竟不同种族的爱恋已经违背了这个社会的道德准则，更何况我们还是是同性结合。

  可每次我提出这些问题时，你都不耐烦地回避，甚至还用我们之间的爱来作为筹码，可你我都清楚，爱只能作为我们解决问题的动力，不能成为解决问题的原因，所以当你一次又一次拿它来证明我们会永不分离时，我们的感情注定出现问题。

  我们都清楚，我们的爱恋不能公之于众，平时一起出门我们都必须刻意地疏远彼此，只为了让旁人以为我们只是关系要好的朋友。可我们都不喜欢这样做，我们希望我们的爱情能够获得大家的认同，可这个社会真正支持我们的又有多少？

  异种族的爱情别说是同性了，异性都会被社会谴责，而且你还是一只在大家的认知里只会且只能在族内繁衍的狼，而我是公认滥情的一只老虎，我们本就是两族之中极少数的存在，我们爱情在两族之中也更加得不到祝福和理解。

  我明白你很珍惜我们之间的爱情，我也是，可是我们真的不能在一直回避这些问题，但你仍然任性妄为，我也一直知道这样做有错，可我还是一直包容你的任性，最后我发现，我们的这层关系无论我们如何挣扎，最后都会破裂，或许你早就看到了这个结果，才一直强调我们之间的爱，又或许你没有，总之最后我认识到这个结果后，我也不再挣扎，只是享受与你相伴的每一天，就和我们之前热恋时的那样。

  你应该是看出了我的妥协，所以才会一直抱怨我对我们这场关系的悲观，我也在此时才发现我或许根本就没有我以为的那样了解你，现在我们的角色互换，当我为我们的感情感到不安想做些什么的时候，你却一直坚信我们不会分离，而当你想做些什么的时候我又觉得我们的爱情注定不会有结果，所以我们渐渐有了矛盾，你一次又一次地抱怨一件又一件的小事，而我一次又一次地包容你的小脾气，虽然我们达到了某种奇怪的平衡，但我们感情没有了之前那般融洽，或许从我对我们的感情不抱希望的那一刻开始，我们之间就已经有了裂缝，而你的抱怨将这条裂缝不断扩大。

  我一直等待着那一天，等你对我感到腻烦后提出分手的那一天，我们已不再年轻，需要为各自的种族一个交代，我作为老虎并没有太大的压力，毕竟一个滥情的独居种族本就对家庭的观念不是很强，但你不行，作为群居种族的代表，对家庭观念无比重视的狼，你所承受的压力我是无法想象的，所以见你一天比一天憔悴的面容，让我倍感心疼，可你宁可每天都顶着如此巨大的压力，也不愿向我提出分手，甚至一次都没有抱怨过，我很感动，也很自责，每天看着你在我怀里疲惫地样子，我很心疼，所以我渐渐替你做出了决定。

  我本来想等你腻烦我后对我提出分手，可我发现固执的你似乎永远都不会说出那句话，所以这件事只好由我来做，我知道如果当面和你说你一定不会同意，我也一定会在最后心软继续和你在一起，所以我并没有给你拒绝的权利，而且断也断地很绝。

  当我瞒着你偷偷辞了工作，偷偷买了车票，偷偷写了一封辞别信，以及偷偷将我们的联系方式全都删除的时候，我觉得我们已经不会再相见，我虽然仍然爱着你，可我不能再让你知道，所以那封信里我写得很绝情，把我们之前所有的爱恋全盘否定，甚至还用最恶毒的言语把你羞辱了一遍，我不求你原谅我，我只希望你能彻底地记恨我，然后去过一个正常的兽生，只是如果可以，我还是想让你知道我一直都深爱着你，在写那封信时，我的内心也都像是被刀割了一样心疼，但为了让你断了那一份念想，我必须狠下心来，我希望你能一直恨我，最好别在对我们包括和我们相似的异种族和同性的爱恋抱有任何一丝幻想，我希望你能一直正常地作为一名普通的狼活下去，虽然很不好受，但请你一定要忘记我。

  我知道我的离开一定会让你感到愤怒，你也一定会通过其他方式来寻找我，询问我离开的原因，其实你一直都知道我这么做的理由，你只是为了确认，确认我仍然爱着你，因为这样我们一定还能在一起，但我不会给你机会，我的离开没告诉任何人，包括我们共同的友人，我的消失是蓄谋已久的，除了我没人知道我在哪里，就连我的母亲和兄弟他们也未曾知晓，我的存在本来除了你就没兽会在意，所以你别想知道我在哪里，就算想通过友人旁敲侧击也不行，我虽然很想安慰如此痛苦的你，但你需要的是一个和你一样是狼的雌性同族，而不是同性异族的我。

  有时我真的很想变成一只雌狼，这样就可以名正言顺的和你在一起，可无论我如何幻想，既定的事实也无法改变，所以我们的结果也是无法避免，和你在一起的那段日子被我写进了日记里，我时不时就会翻出来读一遍，回味与你相伴的那一段美好的时光。

  自从离开你后已经过去了很长一段岁月，这些年我尝试过和同族的雌性结为伴侣，但发现我无论如何也无法成功和她们在一起，你一直都存在我的心里，而我也一直都在她们身上寻找你的影子，可她们终究不是你，不仅仅是种族和性别，她们的气质和性格都和你完全不同，最后我放弃了寻找伴侣的想法，一直独自生活在离开你之后的城市。

  我并没有多少朋友，所以我经常一只虎在公园里看着湖里翻腾的小鱼，若不是不允许捕捞，否则我肯定会控制不住自己作为猫科的本性，盯着岸边的鱼，再掐准时机用爪子抓鱼，除此之外我工作之余也喜欢晒太阳睡懒觉，这和别的猫科兽人并没什么区别，只是和你在一起的习惯我仍保留着，这几年我会下意识地为你准备多一份的食物，或者买衣服会想着为你也买一件同一款的，可能我自己一直都在期待你能找到我，再次闯入我的生活，而我的这些习惯似乎就是为了你能第一时间融入我的生活而准备的，看来之前我自己太小看你在我心中的份量了，但我并没有后悔，我不知道你现在过得怎样，但我相信你应该过得不错，毕竟你一直都很坚强，我所爱的你一直都这样，就和你想方设法地想知道我在哪一样，我也一直想方设法地在了解你的近况，只是我们都无法再轻易地知道彼此，所以我也只能如此安慰着自己。

  我们之间已经结束了，这几年我一直一次又一次地提醒着我自己，但不管怎么样，和你在一起的那几年是我最快乐的几年，这一点我不可否认，不然我也不会一直寻找你的影子，但你是否也是这样呢？

  每次在这种时候我都会觉得我很贱，毕竟我的目的就是想让你记恨我忘记我，回归正常，但我的内心却不愿意你真的忘记我，每次想到一只陌生的雌狼会陪在你身边我都醋意大发，但又想到只有这样你才不会被同族谴责，才不会被社会唾弃，而你也可以拥有你一直想要的孩子，所以我的嫉妒心又会慢慢会变成祝福，如果你最后能获得幸福，无论我在你心中变成了什么样，我也心甘情愿，有了这种想法后，我慢慢地能接受你与一只雌狼结为了伴侣并和她拥有了自己的孩子这一件事了，虽然是我想象的，但无论你是否真的与一只雌狼结为了伴侣，我都真心祝福你，祝福你获得幸福。

  又过了几年，我们现在已经是中年了，自从上次想明白了之后，我慢慢走出了你的影子，我不会再为你准备食物，也不会想着为你买一件同款衣服，我也不会再因为你的身边出现一只雌狼而感到愤怒，我现在活得越来越得过且过。

  我没再找过雌性老虎作为伴侣，当然同性和异种族的更是没有，我现在处在了一种很奇怪的心态，现在有很多事我都提不起劲，虽然该做的事我仍然会去做，只是没有动力更近一步，我找过很多原因，最后发现，或许是因为我老了。

  我已经四十多岁了，还是一个老单身汉，同事们也都看不下去，给我介绍了好几个和我一样的单身雌性老虎，只是我每一次都谢绝了他们的好意，我的心似乎已经不会再为谁跳动了，就连我的情绪现在也很少出现波动，用年轻人的话来说，我现在就处于很佛系的状态，就准备等死了。

  当然我这种不求上进的老员工老板肯定是看不下去的，我已经被他单独批评了好多次，可我每次也没怎么生气，更没有什么改变，所以最后落下了这个被炒鱿鱼的下场也是理所当然，我虽中年失业，但我似乎却一点也不紧张，没有养育后代的压力，对我来说确实算一件好事。

  我还有一些积蓄，我本来就没什么兴趣爱好，花钱的地方也不多，所以这些年也存下了不少，所以至少我不用担心我这段时间的生活。

  不过没有了工作，空闲时间就越来越多，我不知道该干些啥了，就算我喜欢晒太阳但也经不起每天晒，更何况太阳也不是每天都有，而且夏天的太阳也很热，所以我最近发呆的时间越来越多，我甚至鲜少地开始思考起虎生来。

  我这一生没有任何成就，能拿的出手的成绩那是一点也没有，这么一想我能在那个公司工作十几年，也算是幸运。

  结果就是普通且平淡的一生。

  我并没有对这个结果有任何意外，毕竟我的目标就是普通的过完一生，只是有些太过于平淡让我有些落寞，不过生活还要过，无论我是一名成功人士还是一名无名小辈，我现在都得去找一个工作，虽然现在还不缺钱，但我却有些闲不惯，明明之前我还觉得我很佛系。

  或许是造化弄人，我又回到了你所在的城市，唯一肯接纳我的公司就只有这里，所以我又来到了这个熟悉却陌生的城市。

  十多年的变化让我有些认不出这个生活了二十几年的城市，之前我们一起去过的饭店和电影院已经换成了其他店铺，看来我们在一起的痕迹已经随时间消逝，知晓这些的那一刻我有些失落，但也仅仅只是失落了那一刻，我已经走出了这段感情，我甚至觉得我已经变得不再爱你，所以我并没有因此有过多消沉。

  我好像知道为什么只有这一家公司要我了，看到作为老板的你出现的那一刻，我就明白了一切，你和我记忆里的样子相比成熟了许多，也严肃了许多，我不知道你是怎么知道我失业找不到工作的，但为了将曾经的决定贯彻到底，所以我在你面前装成了一个陌生的老虎，从你惊讶的表情来看，你或许从未想过我会忘记你吧，换成是以前，我或许会将强忍着眼泪的你抱在怀里安慰，但现在的我已经能够忍住这股冲动了，我已经放下了这段感情，我也希望你能放下，因为你有你自己的家庭，而且听同事说你们一家人还挺幸福的，知道这些后我由衷地为你感到高兴。

  不知道你是因为走出来了还是因为我忘记了你，你似乎不再关注我，哪怕在同一个公司，我几乎也没见过你几次，就算看到你，你也只露出作为老板应该有的样子，我们之前的感情似乎真的已经过去了，如果真是这样我一定会很高兴，但我听同事说，你只会对我端着架子，我那多余的工作也是你直接要求让我来做的，就算我在装傻也能明白你这是在报复我曾经的离开，报复我对你的遗忘，你虽然成熟了不少，但在这方面你还是和我们在一起时一样，不过这一点我也没资格说你，毕竟我还是和之前一样包容你，就算暗地里同事为我打抱不平，我也会为你说说好话，毕竟他们并不知道我们之间的事。

  不过虽然我不在意你给我安排了多少不合理的工作，但我的身体却不乐意，连续几周的熬夜工作，导致我累垮了。

  那天白天我突然晕倒在了工位，这也让我清晰地认识到我老了许多，我不知道我是怎么去到医院的，总之最后醒来时你就在我的身边，你看我醒了后脸上那担心的表情一瞬间变回来老板身份下的严肃表情，看到你这个样子，我差点没忍住笑出了声。

  我们是上下级的关系，为了不破坏你的生活，所以我有好好演好这个角色，就算你在这里当面质问我离开你的这一事，也被我用不在意的表情说不记得了给搪塞过去了，看着你那痛苦抹泪的样子，我的那颗没什么波澜的心，疼痛了一会，看来我似乎并没有完全放下你，而且你也是。

  作为老板的你来守着累倒的我，在加上之前你对我的区别对待，同事们或多或少地猜测出我们之间有特别的关系，其实如果我一开始承认你和我之前是朋友的话，或许他们现在也不会说啥，但我错过了这个机会，他们不知是从哪里知道的消息说你曾与一只异种族的雄性老虎在一起过，而他们又齐刷刷地把我带入了其中，于是我和你有一段悲情绝恋的谣言在同事之间传得飞起，自然你的妻子也知道了这件事而找上了我。

  你的妻子真的很为你着想，她和我谈的事不是说我的出现让你和她之间的感情出现了裂缝，反而是感谢我，因为我的出现你在家里时，脸上挂着笑容的次数也多了许多，她和我说，你和她说了你和我之间的事，她也看过我写的那份辞别信，她有些敏锐，她察觉出了我离开的真正原因，她还很佩服我能做出这样的决定，因为她知道我离开你的时候，你魂不守舍的样子，同样爱着你的我，自然也和你一样，只是你有她能够安慰你，而我只能自己一点点走出来。

  她没有说让我离开你或者另找一份工作什么的，只是希望我不再假装忘记了你，她希望你能一直快乐地生活下去。我不明白她作为你的妻子，到底是处于何种立场说出的这句话，所以我并没有直接答应她，这股违和感实在是太强烈，我们这个年龄段的兽人怎么可能会出现如此开明的兽？我看不出来她到底有何目的，最后也只是草草敷衍了她后回到了家里。

  那之后我们没再有接触的机会，你是老板有许多需要应酬的地方，所以也没时间老是将注意力放到我身上，在我上一次累倒了之后，你也没再分配不合理的工作给我，我也终于能轻松一段时间，同事们仍然还在传我们之间的八卦，但一直都没有向我求证，我也没在意，毕竟我们早就无法回到曾经的那段时光，只是我有点在意你的妻子，之前的对话让我怀疑她有什么目的，只是那是你的家事，我没权去了解，她说的那些事我也不会去做，虽然没办法求证，但也为了以防万一她是不想和你过了想找你出轨的证据，才让我这么做，所以即便是你待在公司的时候，我也主动和你保持着距离。

  就和之前一样，我不想让你知道我的行踪，所以我居住的地方除非有兽一开始就跟踪了我，或者我的房东将我的信息泄露出去，否则公司里没兽会知道我居住在哪，每次回家也为了防止你跟踪还疑神疑鬼了好多天，可即便我觉得我做的已经够保险了，你还是找到了我的住处。

  我不知道喝醉的你是这么来到这里的，更不知道为什么就你一只狼，总之我打了你妻子留给我的电话后想让她带你回去，但她却说交给我她放心，便挂断了电话，知道她的态度后我便是更不想与你共处一室，所以无视了你说的胡话，将你放到了我的床上，给你擦拭了身体后，便离开了我的出租屋，在附近的酒店里过了一个晚上。

  第二天早上我没回家，直接去了公司，就和平常一样开始了我的工作，你今天迟到了，但你本就是老板也不会有人指责你，虽然你往我这里注视了许久，但我没有在意一直继续我的工作。

  后来同事们不再传我们之间的谣言了，他们应该是腻了，你的妻子也放弃了让我和你和好如初，你也没再突然出现在我新的出租屋门口，我们不再提及曾经的往事，我们变成了真正的上下级的关系，而我自然而然也将会被你解雇，因为那些年老的员工被裁在这个社会是一件再正常不过的事了，我也一直等待着那一天，可就和上次一样，固执的你就算裁了比我年轻的兽，也不愿意裁我，所以这一次我又帮你做出了决定，不过和上次不同的是，我这次失败了。

  人事部告诉我，我要辞职必须经过你的同意，所以为了不给他们添麻烦，我便在来到这里工作的几年里第一次主动走进了你的办公室。

  你当然知道我来这里是干什么的，所以你也坚定地表明了你的态度，我还是和以前一样无法当着你的面，强硬地离开你，所以这一次或许只有和之前一样偷偷离开才可以，只是我已不年轻了，五十岁的我已经无法再像之前那样神不知鬼不觉的离开了。

  可能因为你知道我有想要离开的想法以及曾经的前车之鉴，所以你应该一直派人关注着我的一举一动，我连东西都还没开始收拾，你就又一次出现在了我的出租屋门口，真想知道你是怎么知道我的出租屋在哪的。

  你还是老样子，虽然是第一次进我的出租屋，但你却一点都不拘谨，就像进你自己的家一样，还一直吐槽我一只老虎住的房子有点乱，没有我们在一起时那样整洁。

  我年轻的时候到还是会经常打扫，但现在没那个精力了，我在给你倒了一杯水后，不知道你在想些什么一直拿着那杯水一言不发。我询问你来这里的原因你也不说话。

  当我正不知所措的时候，你却突然流出了眼泪。你突然的哭泣让我更加不知所措，我想为你擦干眼角的泪水，但我还必须扮演好我的角色，所以我并没有这么做，但就像我替你做出了选择一样，你也替我做出了选择。

  你突然抱住了我，哭诉你在这些年对我的想念，抱怨我无情地抛弃了你，以及回来后对你的冷眼相待。

  在你痛哭流涕地发泄里，你痛斥了我的卑鄙绝情，也宣泄了你对我那从未变过的爱意，结果你和我一样一直都没变过心，你果然早就知道我离开你的真正原因，我知道只要我最后再一次否定我对你的感情，你就会彻底对我死心，只要再一次否定我对你的爱意...

  果然，已经再一次为你动过心的我只要你在我的面前露出不安的表情时，我就会融化那颗冰封了的心，我最后也没能说出口，只是沉默不语，但显然你并不满足这样的结果，所以你将我推到在沙发上，想要确认我对你的感情，我没有挣扎，因为我一直都在渴望你，只是我一直都在忍耐，如今看到你受伤的样子，我再也无法忍耐这几十年的感情。

  我紧紧抱住你的身体，你也热情地回抱我，你的舌头撬开了我的嘴，入侵我的口腔，我在你粗暴的入侵下缺失了氧气，分开后的我们喘着气注视着对方，我的样貌占据了你的眼睛，你的笑容有一丝计划得逞的意味，我明白我上了你的当，你为了让我承认这几十年对你不变的感情，为了让我承认我没有寻找伴侣就是为了等你，所以才会用你的痛苦作为筹码来验证，而我也和曾经一样还是包容着你的任性。

  我知晓我自己的内心，如今也知晓你的，只是我们真的不能再重蹈覆辙，你有你自己的家庭，你必须为他们负责，我也不能让你再一次沉浸在条错误的道路，所以我这次推开了你压在我身上的身体。

  被我赤裸裸地拒绝，你这次彻彻底底地对我发了一次脾气，在认识你的这么多年里，我是第一次见你如此生气，你就像是被我逼疯了一样，说着气话并不停地摔打着东西，但我注意到，无论你骂我骂得有多难听，你的拳头却从来没有落到我的身上，我都这样伤害了你，你仍然还对我没有对我完全死心吗？

  最后你发完脾气后离开了这里，看着一片狼藉地出租屋，我的第一个念头居然是在想该怎么和房东沟通，我起身慢慢收拾着这间屋子，什么都没思考，也不想思考，静静地收拾着这片狼藉，最后躺在床上很快就睡去了，就连澡也忘记了洗。

  第二天我照常来到了公司，我上交的辞呈果不其然得到了批准，你今天早早地来到了公司，但却把自己死死锁在了办公室，同事要提交的文件你也在门口直接拿走，连他们的说明也不听就关上了门，我不知道是不是因为昨天我的拒绝让你变成了这副模样，如果真是这样我很抱歉。

  我收拾好东西后下意识往你的办公室看去，你的办公室的门一直紧锁，我不知道你现在是何种心情，我望了一会后怀着五味杂陈的心情拿着我的东西离开了你收留了我几年的公司。

  我现在已经是五十多岁的老头了，这下失业后是彻底找不到会要我的公司了，所以我打算用我的积蓄买一间能够买到的全款二手小房子，再在那附近找一个不要年龄的活，度过我最后的余生。

  为了找到合适的房子，我查遍了这个市所有县城，最后在一个偏僻的地方找到了合适的小屋，有些老旧，没什么兽，有些冷清，但还好那地方光线不错，可以直接在阳台晒太阳，对我这个爱晒太阳的老头来说最合适不过。

  手续很快就办好了，搬家公司也已经联系好，再过几天就能搬到那间小屋生活了。

  我在离开前去了一趟我母亲那里，自从离家已经过了快四十年了，我一直都没找过她，老虎不是群居的种族，我们的家庭观念并没有那么引人入胜，只是这次离开或许就再也没机会见她了，所以我破天荒地去找了她一趟，她和我记忆中的样子不太像，她老得我已经认不出来了，她也记不得我这个儿子了，她得了老年痴呆，我那个不知道是第几任的后爸在照顾现在的她，虽然她不记得我了，但我那一天仍然在和她说我这几十年的经历，这一次也把我和你的事告诉了她，她没反应，看起来也不理解我在说些什么，我那个后爸想要留我下来吃个饭，我以要搬家为由拒绝了他，最后我一只老虎踏上了前往新家的小车。

  在这里的生活并没我想象中的糟糕，除了有一些不方便外一切都还好，我很快就适应了这里的生活，不过年老的我最终也没能找到一份工作，所以我打算当我的积蓄花到最后还剩下一部分的时候就安静地离开这个世界。

  不过这里的政府似乎还是很照顾我这种无依无靠的老兽人的，时不时就会出现一些年轻兽人来慰问我，邻居们见我独居也经常叫我和去他们家里吃饭，有些小毛球也亲切地叫我爷爷，在他们的关照下，孤寂而又单调的生活也渐渐有了温度。

  不知道最后你过得怎么样，我已经差不多到了要离开这个世界的时候了，我挺着最后的力气再一次来到了你和我曾居住的城市，敲响了那间你的妻子曾告诉我的地址的门，开门的是你的儿子，知道我在找你后他把我带到了另一间小屋。

  这间小屋我没想到它还在，几十年的时光让墙壁上多了一些裂缝，但不影响它在我记忆中样子，房间里的家具有些已经翻了新，但大体的模样还是和我模糊的记忆中的一模一样，你现在就坐在那张摇椅上，望着窗外不知在思考什么，见我来了以后你也没什么反应只是呆呆地望着我，就好像在看一个陌生兽人。

  通过你的儿子我才得知你得了阿尔茨海默症，已经把一切都忘了，包括你的所有家人，就连你为什么固执地要住在这里也不知道，虽然有些难受，但能在离开前知道你的情况我已经知足了。

  你的儿子给了我们两个老头一些私人空间，我坐在你的旁边理着你那许久没有打理过的毛，明明我自己的也许久未打理了，我在你旁边诉说着迟来的爱意，但你却露出一副疑惑的眼神看着我，看着这样的你，我现在能理解当初我假装不记得你后，你那时的心情了，我强忍着那即将崩溃的情绪，介绍着我是谁，以及给你讲述了我们相爱的故事，不知道你是不是还对我有一些记忆，你居然还能接上一部分我说的事，我很高兴，不过我的时间不多了，我能坚持到找到你已经耗光了我所有的气力，所以最后我没能给你讲完我们之间的点点滴滴就倒在了地上，最后我看着你那疑惑的眼神心里有些疼痛，但也足够满足，至少最后你确实度过了普通的一生，在死前看到的最后一个兽人是你，我已经足够幸福了，谢谢你出现在我的生命里，以及，对不起我出现在了你的生命里。

  狼望着地上已经没有气息的老虎，一直坐在椅子上的他终于站起了身，他抱起了老虎的尸体，呆呆的望着他，他不知道他是谁，但他却感觉很难受，眼泪滴到了老虎本就湿润的脸上，最后不知道过了多久狼抱着老虎也倒在了地上。

  狼的养子回到小屋的时候看到的是两具已经冰凉了的尸体，他最后不顾众兽的反对将他们葬在了一起，相爱了一生的他们在最后一刻终于实现了永远在一起。

  如果存在一个没有偏见的世界的话，希望他们会在那里重生，然后再次相遇并相爱，携手度过幸福的一生。

  完

  后记：这是看某个小说后产生的灵感，怕消失便写了下来，最开始想写进德罗瓦世界的正传的，可惜那个世界观下我还没那个实力能塑造出这样的一个人物，所以写了这篇短篇，希望你们能看得愉快（注：如果你们喜欢这个故事的主人公的话，我之后会考虑把他们写进德罗瓦世界里面客串）